LES ASSURANCES 1988 - 1991 - 1996 - 1999

C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

Cru 1996 :

• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas mon fils mais mon teckel.

• Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur

votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

• J'ai signe le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

• Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

• Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai bute était cache par l'invisibilité du brouillard.

• Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

• J'ai heurte une voiture en stationnement et me suis bien garde de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

• Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

• Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défonce, présence de la police, choc

psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.

• En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

• J'ai touche une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• J'ai été blesse par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

• L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

• Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.

• Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.

• Mon assureur m'avait téléphone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

• Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

• J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai cause un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

• J'ai heurte brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.

• Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

• Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

• Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt a gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.

• Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

• Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

• Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

• Nous avons bien rédige le constat, mais pas a l'amiable du tout.

• Par la présente, je vous signale que mon fils a casse un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

• Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes.

• Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

• Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgre mon évidente supériorité intellectuelle.

• Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete.

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte.

• Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

• A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question

parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.

• Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoye une lettre recom-mandée pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint- bénéfice, ramene.

• Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

• Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos.

• Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.