PROFESSEURS DE LYCEE/COLLEGE

• "Je n'ai pas pu aller plus loin dans ce problème, faute de munitions." (finalement on comprend comment cette prof de physique a eu son diplôme!!)

• "Vous êtes peut-être des oiseaux qui volent, mais je ne suis pas un poisson qui nage!"

• "S'il vous plaît, est-ce qu'on peut faire les questions dans le désordre?

- Vous voulez dire faire le I avant le II?"

• "Et on obtient cette magnifique solution ammoniacale d'hydrogénosulfure d'ammonium"

• "Comment vous vous appelez?
- Sabine.
- Comment?
- SABINE.
- Comment ?
- SABINE.
- Oui, mais votre prénom ?
- Mon prénom, c'est Sabine… "

• "Je ne me souviens plus du nom de ces appareils auditifs, les... euh...
- Les sonotones.
- Vous savez, ces petits machins qu'on met dans l'oreille...
- UN SONOTONE.
- Vraiment je ne me souviens plus...
- UN SO-NO-TONE!!
- Bon, tant pis, ça me reviendra plus tard."

• En cours d'arts plastiques:
"Est-ce que tu sens le jeu plastique?
- Ben euh ...
- Là, il se passe quelque chose, est-ce que tu le sens ?
- c'est-à-dire ... euh...
- tu vois, dans ce dessin, tu poses une question !
- Ah bon ?
- Bien sur ! Maintenant il faut que tu trouves la réponse !
- ... !?! ...
- Allez, on y va, on se lance, c'est parti!!"

• "Allez les deux oiseaux, là!
- Deux oiseaux?
- Oui, deux oiseaux parce que vous arrivez à vous distraire l'un l'autre!"

• "Monsieur, comment on traduit "une pipe"?"
- Pour fumer?"

• "Vous me rendez sourd... Mais non, c’est pas ce que vous pensez ! ! "

• "La droite delta, c'est celle qui est tracée en blanc foncé."

• "Cette formule n'est pas à apprendre par cœur mais seulement à admirer."

• "Cette formule, c'est un peu comme du fast-food, y a pas de vitamines dedans."

• "Vous ne connaissez pas la particularité de la ville de Bayreuth ?

Mais c’est de la BARBARIE MODERNE ! ! ! ! ! ! "

• "Falaise? Ca s'écrit comme ça s'entend."

• " Le sel marin vient des endroits où il y a la mer."

• "Dans le mouvement baroque, il y a eu une vague baroque."

• "Les Maths, c'est facile, y a pas besoin de travailler."

• "Parfois, la compréhension aide à comprendre."

• "Dans les réels, c'est-à-dire l'ensemble de tous les nombres qui existent, il n'y a pas que les rationnels, il y a aussi tous les autres."

• "On prend une casserole et on fait bouillir 1 litre d'eau à 100° pendant 10 minutes...
- OK, mais l'eau elle s'évapore alors ?
- Ben oui, dis donc, t'as pas fait TC toi ?
- J'essaye, j'essaye, mais monsieur, si elle s'évapore, y'en a plus un litre !
- Ben ... heu ... exact mais on en rajoute !
- OK M'sieur, mais alors elle est plus à 100° !
- ........"

• "Mais enfin ! Parlez plus fort ! Vous savez très bien que lorsqu'il y a du brouillard je n'entends rien !!!"

• "Alors là, vous m'achevez. La prochaine fois, je viendrai avec mon tuyau de transfusion dans le bras en trainant le compte-goutte, ce sera plus facile..."

• "C'est fou ce que l'amnésie est un maladie d'élèves !"

• "C'est pas la note qui compte, c'est le résultat!"

• "La méningite, soit on en meurt, soit on en reste idiot, je sais de quoi je parle, je l'ai eue..."

• "On tire deux cartes simultanément. C'est à dire qu'on prend celle-ci puis ensuite celle-là."

• "Si on croise un cheval avec un âne, on obtient des enfants stériles."

• "Tracez d'abord trois colonnes horizontales."

• "Paulie, c’est le diminutif de Paul "

• "ATTENTION ! ! ! Ce n'est pas faux ! C'est juste que ça a été tellement simplifié que maintenant c'est complètement faux, c'est tout !"

• Fin de journée, la sonnerie se fait enfin entendre...

"Rasseyez-vous, la seul cloche ici c'est moi!!"

• "Monsieur, c'est l'inspectrice, là-bas?

- La mamie qu'arrive? Ouais, au fait, faites semblant d'être intéressés, celle-là, elle a l'air assez grave pour y croire."

• "Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons !!!"

• "ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée. "

• "Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

• Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère!

• "A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?"

• "J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

• "Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur ! "

• "Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre… "

• "Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement. "

• "Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ... "

• "Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant ! "

• "N'a pas les outils pour passer le bac."

• "Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

• "Nadège, 20/20. C'est pas mal."
• "09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."
• "061/4 -. Par générosité."
• "03/20. Nul. Aucun interêt."
• "01/20. Y a des limites à la stupidité."
• "00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac."

• "Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :“Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!”..."

• "Je repète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche..."

• "Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquietant..."

• "Ne suffixez pas à outrance."

• "J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures."

• "Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!..."

• "Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.

- Et les 5%, y vont où?

- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

• Pourquoi n'y a-t-il qu'une seule schtroumpfette ?"

• "On termine encore ce paragraphe ! Après ça, je vous lèche !"

• "Citer des contraceptifs oraux.
- La pilule, le préservatif..."
• "Vous n'allez pas sécher quand même?
- Je vais pas mouiller non plus!!!"

• "Quand je suis allée à Moscou l'année dernière, j'ai enfin vu ce que représentait physiquement une queue !"

• "C'est le romantisme : non non qui veut dire oui oui."

• "Le travail éloigne de nous trois grands maux : l'ennui, le besoin et le vice... dommage!"

• "Les roches sont attaquées par l'érotique."

• "Le pilote de chasse, il pense avec ses fesses et il tire avant de réfléchir."

• "Les maths ça se vit c'est l'art des relations."

• "Monsieur, pensez-vous que mon corps soit pur?
- Mademoiselle, je ne me permettrais pas de porter ce jugement!"

• "Trouvez le mot correspondant à la définition suivante: 'De tous les oiseaux, c'est le goéland qui a la plus grande.'." (réponse: l'envergure)

• "C'est vrai que j'ai souvent tendance à me coucher sur la table..."

• "Une armée de spermatozoïdes qui part à l'assaut de l'ovule!"

• La palme de la connerie, tous bêtisiers confondus est attribuée à la prof qui a osé sortir que:
"Le sida est une maladie psychosomatique, dormez vous n'aurez rien."

Appréciations au collège:

Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
Des progrès mais toujours nul.
L'apathie a maintenant un visage.
Hiberne probablement.
Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
Attentif en classe... au vol des mouches.
A touché le fond mais creuse encore...
En nette progression vers le zéro absolu!
En forme pour les vacances.
Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.