MEDECINE

Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé.

Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle.

- Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Un patient amnésique se rend chez le médecin :
- Vous souffrez d'amnésie me dit-on... Et vous avez déjà eu ça auparavant ?

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

Un gars chez le psychiatre :
- Docteur, ma femme me dis que je suis fou parce que j'aime les saucisses.
- Mais monsieur ce n'est pas grave. Moi aussi j'aime les saucisses.
- Ah bon ? Alors venez voir ma collection, j'en ai une centaine en ce moment.

- Docteur, les gens m'ignorent...
- Personne suivante s'il vous plaît.

- Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

Chez le dentiste :
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs.

Une dame se présente chez un oculiste avec son fils :
- C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'oculiste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres. Je ne sais pas lire.

Un homme se présente chez le médecin :
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça.

- Docteur, je ne parviens pas a avoir d'enfant.
- Bon, deshabillez vous on va voir ça.
- C'est que Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

- Docteur! Docteur! Il ne me reste que 59 secondes à vivre !
- Excusez moi, je suis à vous dans une minute.

- Le mari de Madame Chmoll va certainement se faire radier de l'ordre : il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.

Plus cancéreux que moi tumeur.

Petite histoire de la médecine:
Le patient:
- J'ai mal à la tête
Réponse du médecin:
2000 B.C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 A.D. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 A.D. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 A.D. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 A.D. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 A.D. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Une femme vient d'accoucher quand son medecin s'empare du bebe, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le pietine, l'accoche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.
Et la mere en pleurs de crier et geindre :
- Mon bebe... vous faites du mal a mon bebe, vous allez le tuer. Arretez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il etait deja mort...

"La conscience "
Guy se sentait coupable toute la journee. Meme en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : " Ne t'en fait pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste realite : "Guy, tu es veterinaire... "

Une dame dit  un oculiste :
Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.

Une dame se présente chez le pharmacien.
"Bonjour monsieur! Je voudrais de l'acide actylsalicylique, SVP !"
"Vous voulez dire de l'aspirine ?"
"Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."