COUPLES

Un homme accoste une femme dans un supermarché :
- J'en envie de vous tout de suite.
- Mais, je ne suis pas une pute !!
- Mais qui vous a parlé d'argent ?

Un femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Ma femme est brésilienne !
- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ?

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "butiner".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
- moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...

" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

- Chérie, chérie, fais tes valises : j'ai gagné au loto !
- Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses.

Deux copines discutent :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.

Le V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement. Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre.
- Mademoiselle, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais à la réflexion ce serait vraiment dommage.

Un jeune homme à sa copine :
- On va vraiment passer une bonne soirée tous les deux. J'ai pris trois places pour le théâtre.
- Mais deux suffisent !
- Mais non : une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur.

Pendant un bal costumé, deux copines discutent :
- Alors ton cavalier déguisé en Adam ?
- Tu parles, impossible de discuter avec lui : il était complètement dur de la feuille.

1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie:
- Les schleux ! Les schleux !
- Je ne peux pas, il est plein de sable !

Deux femmes :
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, il me fait partout.

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues.

Un mari rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve son épouse au lit avec un homme.
-Mais qu'est-ce que vous faites la ? hurle-t-il
Et la femme dit à son amant:
Tu vois...je t'avais dit qu'il était idiot !

Machin et machine après cinq ans de vie commune :
- Et si on se mariait ?
- T'es fou, qui voudrait de nous ?

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- Non, ce sont deux mauvaises.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial :
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.

Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des mauvaises langues.

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond a l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Trois femmes parlent de leur mari respectif.
"Mon mari, c'est comme une Rolls", dit la première "il est doux et sophistiqué
"Le mien est comme une Porsche", ajoute la deuxieme, "il est rapide et puissant"
"Eh bien le mien, ce serait plutôt comme un tacot du début du siècle"
"Eh moi" termine la troisieme, "Je dois le demarrer à la main et monter dessus en marche"

Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Cela mérite réflexion ...

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
a.. un jaguar dans le garage,
b.. un vison dans l'armoire,
c.. un lion dans le lit,
d.. et un âne pour payer les factures.
Or les choses sont mal faites puisqu'elles ont en réalité :
a.. une panda dans le garage,
b.. un rat dans l'armoire,
c.. un cochon dans le lit,
d.. mais un âne pour payer les factures.

Les différentes étapes de la vie d'un homme.
- 15-20 ans: comme une Fiat, petite mais rapide
- 20-30 ans: Comme une Porsche, rapide et confortable
- 30-40 ans: comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite
- 40-50 ans: Comme une Vauxhall, promet plus qu'elle ne peut tenir
- 50-60 ans: comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer.
Les différentes étapes de la vie d'une femme.
- 15-20 ans: comme l'Asie, connue mais inexplorée
- 20-30 ans: comme la jungle africaine, chaude et humide.
- 30-40 ans:comme les USA, efficace et techniquement parfaite.
- 40-50 ans :comme l'europe après deux guerres ravagée mais plaisante.
- 50-60 ans: comme la Russie, toute le monde connaît mais personne ne veut y aller.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse etait à son chevet. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son epouse de s'approcher et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu etais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes cotés. Tu sais quoi? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse! "

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" Lui demande le pharmacien.
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

Une grosse femme, au bal, est invite à danser avec un inconnu. Soudain ! Un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier : "Excusez-moi, ça m'a échappé ! J’espère que cela restera entre nous ?"
"Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Une jeune fille se plaint à son amie :
A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Une jeune fille confie à son amie :
Mon rêve, ce serait d' épouser un archéologue.
Ah bon, pourquoi ?
Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.