ENFANTS

- Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.

Le petit garçon à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le marié est en noir ?

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

- Dis Papa c'est loin l'Amérique ?
- Tais toi, et nage !...

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche
- Woaw ! Il doit être loin maintenant.

- Notre fils est né hier !
- Et comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

- Dis papa c'est quoi un père indigne ?
- Ta gueule et SUCE !!!

Une mère gronde son fils :
- Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père !
- Daniel, arrête ça tout de suite !!
- Daniel, arrête ou je ferme le cercueil !!!

Un père surprend son fils avec la grand-mère :
- Tu couches avec ma mère !?
- Ben ouai, tu couches bien avec la mienne.

Une mère appelle son fils :
- Viens en haut des escaliers, mon chéri.
- Non maman, tu vas encore me jeter en bas.

La mère de Louis lui demande :
- Louis, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Bah...il m'aide
.
La sœur qui est en train de se faire prendre par son frère :
- Tu sais que tu baises mieux que Papa ?
- Je sais, Maman me l'a déjà dit.

- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non georges.

Une petite fille juive dans un camp de concentration joue devant un soldat :
- Demain je vais avoir six ans ! Demain je vais avoir six ans !
- Nein ! Nein ! Nein ...

- Dis papa, pourquoi mémé, elle court en zigzag ?
- Tais toi et passe moi les cartouches.

- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!

Trois filles de 12,13 et 14 ans se baladent dans la rue et s'arrêtent devant une substance non identifiée :
Celle de 12 ans : C'est du lait !
Celle de 13 ans (après l'avoir senti) : Mais non c'est du sperme !
Celle de 14 ans (après l'avoir goûté) : Et en plus il n'est pas du quartier !

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Dans la campagne, un petit gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
- Maman ! Maman ! Un tapon. Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit "Héron ! Héron !", mon petit, pas "Tapon."

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :
- Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant.

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine.

La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète. Nicolas lève le doigt :
- Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau.

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la mettre où je pense...
Il reçoit 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit 2 gifles. Alors le dernier lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux, je n'ai aucune raison de te gifler…
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernards ?
Le petit garçon lui répond : Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !

Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
Tu penseras très fort à moi ?
D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

Nicolas demande  sa maman :
Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
Elle était mère au foyer.
Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

La maîtresse explique que l'oxygène a été  découvert au 18ème siècle.
"Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"

Un monsieur très radin dit   ses enfants :
"Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace".

La maîtresse demande à Emilie : "Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction."

La maman d'Emilie n'est pas contente.
Regarde, le lait a débordé , je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

 Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Pendant la leçon, les  élèves ne sont pas très calmes. Enervée, la maîtresse crie :
Tous les bruits doivent rester silencieux !

Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
Match nul, monsieur.

En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.

Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.

Ecoute, dit la maman  sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Es-tu coiffeur demande Julien  son grand-père ?
Non, pourquoi ?
Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Nicolas demande  Charlotte
Qu'est ce que tu détestes le plus   l'école ?
Les maths, parce que a me pose des problèmes

 A l’école,  Emilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

 Maman, maman, l'armoire est tombée !
Mon dieu, il faut prévenir ton père !
Il le sait déjà , il est dessous.

Le père de David s' étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
Et ton bulletin, il est pas encore arrivé?
Si, si mais je l'ai prêté  à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

Un copain dit  Julien : "Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné."