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DIVERS
Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.
C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.
Deux hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sûr ! C'est moi !
En pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement :
- Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir. Ça fait trois jours que je suis perdu !
- Ne sois pas trop excité, l'ami ! Moi, je suis perdu depuis trois semaines.
Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit :
- C'est pour une blague ?
Un mec rentre dans un bar, et demande au barman :
- Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Dans le R.E.R. à l'heure de pointe, une femme gifle son voisin :
- Vous allez arrêter ! Vous me pelotez depuis deux stations !
- Et maintenant, ça ne vous plaît plus ?
L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.
C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent :
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. Et je vais l'appeler "Mes couilles Mickey".
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients.
- Ben, y a bien déjà "Ma queue Donald".
Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit : "Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un gars en voiture renverse un cycliste :
- Vous en avez de la chance : c'est mon jour de congé !
- Ah, vous trouvez ?
- Ben oui, je suis chauffeur de bus.
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.
Il faut aimer son prochain, parce que les autres sont loin.
Un touriste visite un château en Écosse :
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux ! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
Deux vieux copains se rencontrent :
- Tu sais, je me suis marié et j'ai des mômes. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. Deux ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans trois mois.
- Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, y'a des coups où y a rien.
Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.
Heisenberg a toujours eu des problèmes sexuels. Dès qu'il avait la position, il n'avait pas l'impulsion et dès qu'il avait le temps, il n'avait pas l'énergie.
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre :
- Que fais tu, lui demande un passant ?
- Je fais des études supérieures.
Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. Mme Claude lui ouvre :
- Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras ?
- Avec quoi crois tu que j'ai frappé ?
Deux putes dans un ascenceur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
Debarquement : C'est samedi que la Vache Qui Rit a ete parachutee au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'aperi-kurde.
Fete du Dauphinois : Tout le gratin etait la.
Quelques précisions sur la langue française ...
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les
fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.
C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.
Deux hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sûr ! C'est moi !
En pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement :
- Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir. Ça fait trois jours que je suis perdu !
- Ne sois pas trop excité, l'ami ! Moi, je suis perdu depuis trois semaines.
Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit :
- C'est pour une blague ?
Un mec rentre dans un bar, et demande au barman :
- Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Dans le R.E.R. à l'heure de pointe, une femme gifle son voisin :
- Vous allez arrêter ! Vous me pelotez depuis deux stations !
- Et maintenant, ça ne vous plaît plus ?
L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien.
C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent :
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. Et je vais l'appeler "Mes couilles Mickey".
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients.
- Ben, y a bien déjà "Ma queue Donald".
Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit : "Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un gars en voiture renverse un cycliste :
- Vous en avez de la chance : c'est mon jour de congé !
- Ah, vous trouvez ?
- Ben oui, je suis chauffeur de bus.
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.
Il faut aimer son prochain, parce que les autres sont loin.
Un touriste visite un château en Écosse :
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux ! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
Deux vieux copains se rencontrent :
- Tu sais, je me suis marié et j'ai des mômes. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. Deux ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans trois mois.
- Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, y'a des coups où y a rien.
Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.
Heisenberg a toujours eu des problèmes sexuels. Dès qu'il avait la position, il n'avait pas l'impulsion et dès qu'il avait le temps, il n'avait pas l'énergie.
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre :
- Que fais tu, lui demande un passant ?
- Je fais des études supérieures.
Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. Mme Claude lui ouvre :
- Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras ?
- Avec quoi crois tu que j'ai frappé ?
Deux putes dans un ascenceur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
Debarquement : C'est samedi que la Vache Qui Rit a ete parachutee au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'aperi-kurde.
Fete du Dauphinois : Tout le gratin etait la.
Quelques précisions sur la langue française ...
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les
fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
