A

A beaucoup de gens il ne manque que de l'argent pour être honnêtes.

Acheter est meilleur marché que demander

A ceux qui critiqueront vos goûts vous pourrez répondre : "Que voulez-vous... le goût c'est comme le tact : on l'a ou on ne l'a pas !"

Adolf Hitler : "Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !"

A force d'espérer une fleur, on la fait naître.

Ah ! quel talent je vais avoir demain !

Aimer le passé, c'est douteux. Je n'aimerais pas ressembler à mes souvenirs.

Amis, qu'est-ce qu'une grande vie sinon une pensée de la jeunesse éxécutée par l'âge mûr ?

Amitié : embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête.

AMNESIE : Condition qui permet à une femme ayant déjà enfanté naturellement d'avoir à nouveau des rapports sexuels

Après l'ignorance, l'allié le plus puissant du S.I.D.A., c'est le pape.

A quoi de mieux peut servir une femme qu'a accueillir au plus chaud d'elle-même un ancien bébé qui a un peu froid ?

Avant, il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses, maintenant, c'est le contraire.

Au commencement, Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas.

Aucune bataille n'a jamais été gagnée par des spectateurs

Aucun homme n'a reçu de la nature le droit de commander les autres.

Aux municipales, je vais voter n'importe comment… pour voir un peu les résultats ! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Avec les gels que la vigne a connus cette année, on est pas près de boire du vin chaud ! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

B

Beaucoup de gens croient que l'aveu de leurs défauts les dispense de s'en corriger.

Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu'il faisait de la peinture

Bien que drôle, cette phrase est volontairement moins drôle que les autres afin que la suivante paraisse encore plus drôle

Boire du café empêche de dormir est un lieu commun. Mais avez-vous pensé que dormir empêche tout autant de boire du café ?

Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes.

"Brûler un feu" Voilà de la connerie. On ne dit pas "Mouiller de l'eau" quand même !

C

Caleçon qui gratte, Morpions qui squattent...

Ça m'a mis l'astuce à l'oreille !

Ca va finir en queue de cheval.

Celui qui aime le travail peut passer des heures à le regarder.

Celui qui cède quand il a tort est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié.

Celui qui mange ses tartines aux waters ne doit pas s'étonner d'avoir du pain sur la planche

Celui qui ne sait pas ce que c'est que la vie, comment saura-t-il ce que c'est que la mort ?

Celui qui roule plus lentement que vous est un idiot, celui qui va plus vite est un fou dangereux

Ce n'est pas parce que les malais sont laids, les portugais gais, les colombiens biens que les espagnols sont gnols.

Ce n'est pas l'impossible qui désespère le plus mais le possible non atteint.

Ce n'est pas parce qu'une voiture à la capot plus long qu'une autre qu'elle arrivera plus vite à destination

Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde

Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux seulement pas être là quand ça va arrivera.

Ce qui blesse, instruit.

Ce qui est bizarre au ski, c'est que les gens paient pour remonter les pistes alors qu'il est tellement plus amusant de les descendre.

Ce qui est bon pour minou, est aussi bon pour pitou.

Ce qui est tragique dans la vie des hommes, c'est moins leurs souffrances que leurs échecs.

Ce qu'on apprend avec plaisir, on ne l'oublie jamais

Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'assoir dessus

Certains jours, vous êtes le chien, et d'autres, la borne d'incendie.

Certains parents se vantent du fait que leurs enfants leur obéissent au doigt et à l'oeil. Il n'y a pourtant aucune fierté à régner sur des esclaves !

Cesser de fumer c'est la chose la plus facile… Je sais parce que je l'ai fait 50 fois.

C'est au pied du mur… qu'on voit le mieux le mur !

C'est avec les pierres de la Loi qu'on a bâti les prisons, et avec les briques de la religion, les bordels !

C'est avec nos petites attentions ordinaires, qu'on parvient à être extraordinaire.

C'est bizarre : Quand je me moque des juifs, ils m'écrivent des lettres de protestation, quand je me moque des belges également, ainsi que des noirs et des arables. Par contre, quand je me moque des cons, personne ne me dit rien, et pourtant ce sont les plus nombreux…

C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différents

C'est la roue qui crie qui obtient l'huile.

C'est relativement facile d'aimer toute l'humanité; le problème c'est de pouvoir supporter le sale type qui habite juste à côté de nous.

C'est toujours ce qu'il y a dans le ballon qui le fait monter ; la couleur ne sert à rien.

C'est changer quatre 30 sous pour quatre piastres !

C'est de l'argent brûlé par les fenêtres.

C'est le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau que la notion de liberté d'expression prend tout son sens.

C'est surtout ce qu'on ne comprend pas qu'on explique.

C'est toujours quand il y à un temps mort qu'il faut tuer le temps. Faudra qu'on m'explique ça.

C'est triste de voir les gens jeter leur jeunesse à peine usée : cela veut dire qu'ils essaieront de la récupérer beaucoup plus tard, alors qu'elle ne leur ira plus du tout.

Certains croient que le génie est héréditaire ; les autres n'ont pas d'enfants...

Cet épineux fardeau qu'on nomme vérité.

Ceux qui jouent avec des chats doivent s'attendre à être griffés.

Chaque fois que je mets la réalité à la porte ; elle revient par la fenêtre.

Chaque fois qu'on ose, ce sont des regrets de moins pour plus tard.

Chaque fois qu'une brebis bêle, elle perd une bouchée de foin.

Chaque goutte de sueur qui coulera en temps de paix, sera une goutte de sang en moins qui coulera en temps de guerre

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse. Il lui suffit de rester célibataire.

Chaque instant est la meilleure des occasions.

Chaque pas dans la vie est un pas vers la mort.

Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes : Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances

Chez moi quand on tue le cochon tout le monde rit!!!! … Sauf le cochon !

Choisir, c'est mourir un peu. Je reste donc indécis.

Ci-gît ma femme : oh ! qu'elle est bien. Pour son repos, et pour le mien.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros : Je n'arrive pas à voir le cadran de ma balance !

Comme notre ombre nous suit, nos bonnes actions aussi.

Comme on ne peut pas compter ne nombre d'étoiles de l'univers car elles sont trop nombreuses, on pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non ?

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la reflexion, à considerer une branlette comme un génocide.

Contrairement au préservatif qu'il faut jeter après usage, la femme, elle, peut encore servir. Ne serait-ce que le café au petit déjeuner.

Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs sont des ordures

Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main… non, là je ne vois pas…

Crois aux miracles mais ne compte pas sur eux.

Croyez vous que la cathédrale s'intéresse au chien qui urine sur ses fondations ?

Cueille le jour présent, en te fiant le moins possible au lendemain

Cueilliez dès maintenant les roses de la vie, car jamais le temps ne suspend son vol et cette fleur qui s'épanouit aujourd'hui, demain déjà sera flétrie. (dérivée de Ronsard)

Confucius a dit : Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde !

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