BELGES

Quelle est la différence entre un belge et sa photo?
La photo est développée...

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Quelle est la contrepèterie préférée des Belges?
Il fait chaud et beau

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Pourquoi les Belges collectionnent-ils les ampoule grillées?
Pour éclairer leur chambre noire.

Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau?
Pour l'Ave Maria.

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une salle de maternité?
C'est le seul qui a une peluche en forme de frites

Comment couler un sous-marin belge?
On frappe au hublot!

Pourquoi le Belge s'est fait virer de son sous-marin?
Parce qu'il avait l'habitude de dormir la fenêtre ouverte

Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI?
Un village.

Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs à leur clôture?
Ils ne veulent pas d'enfants dans leur jardin.

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours du pain lorsqu'ils vont aux toilettes?
Pour donner à manger au Canard WC.

Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards?
Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.

Pourquoi les Belges rasent les murs?
Parce que les murs s'effritent

Quel est le plus grand crû belge?
Le Château Dutroux : 8 ans d'âge et 2 ans de cave!

Qu'est ce qui est sous-terre et qui dit : "Pardon Mademoiselle ... pardon Mademoiselle ... pardon Mademoiselle ... "?
Une taupe dans le jardin de Dutroux

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile en Belgique?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux!

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir?
Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

Pourquoi les belges ne jouent pas au water polo?
Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux...

Comment se débarrasse-t-on des taupes en Belgique?
En les enterrant vivantes

Pourquoi les voitures de polices belges ont-elles des baignoires sur le toit?
Pour mettre la sirène.

Pourquoi les plongeurs sous-marin belges plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau!

Pourquoi on enterre les belges avec le cul en l'air?
Pour ranger les bicyclettes devant le supermarché.

Comment tue-t-on un belge a coup sûr?
Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire.

Pourquoi les français racontent-ils des histoires belges?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.

Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin?
C'est le seul qui emmène son parachute.

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
C'est le seul qui essaie les boîtes.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil?
Pour tirer la chasse d'eau.
Ou pour tuer les mauvaises odeurs

Pourquoi il y toujours un mont de crottes devant les magasins belges?
Parce qu'il est écrit : "Poussez"

Comment faire couler la flotte Belge?
En faisant une journée porte-ouverte.

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Pourquoi les belges mettent leur pyjama pour faire de la moto?
-Pour se coucher dans les virages!

Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond?
-Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo .

Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin?
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.

Comment rend-t-on un belge fou?
Tu l'enferme dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse!

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze?
C'est le seul qui saute sa femme

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
5. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

C'est quoi un squelette dans un placard?
C'est un belge qui a gagné au cache-cache.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges?
C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

Pourquoi les Belges laissent-ils toujours la porte ouverte lorsqu'ils vont aux toilettes?
Pour que l'on ne les regarde pas par le trou de la serrure.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi y a-t-il un tas de merdes devant les supermarchés belges?
Parce qu'il y a marqué "POUSSEZ FORT" sur la porte.

Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
C'est le seul qui vient avec un canard.

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais?
C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur?
Pour avoir une coupe.

A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque?
C'est le seul qu'essaie de faire une tête

pourquoi les Belges mettent leur argent dans des porte-feuilles en caoutchouc?
Pour mettre leur argent liquide.

Pourquoi les sous-marins Belges remontent-ils à la surface toute les 2 minutes?
Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

Savez-vous pourquoi les Belges installent les essuie-glaces à l'intérieur du pare-brise?
C'est parce que quand ils conduisent, ils imitent le bruit du moteur: brrrrrrrr

Pourquoi les Belges pour Noel, ne trouvent pas de sapin en forêt?
Parce qu'ils cherchent des sapins déjà décorés

Pourquoi les Belges roulent-ils si vite en voiture ?
Parce que s'ils roulaient lentement, ils risqueraient d'oublier leur destination.

Deux belges sont morts noyés ensembles. Pourquoi?
Parce qu'ils avaient parié 10000F à qui tiendra le plus longtemps sous l'eau

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave?
Pour capter les pays-bas.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer,écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)...
C'est pour amuser la galerie .

Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?
Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
STOP !!!

Pourquoi les belges amènent-ils à la messe des couches culotte?
Pour l'Angélus

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

Pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
Parce que le sida s'attrape avec les pédales